Hacia ya un par de meses que no viajaba al DF en el tren suburbano y al llegar a la terminal Buenavista me llamo mucho la atención que ya abrieron la plaza comercial dentro de la estación.

Tres pisos de comercios, restaurantes y todo bien moderno, aunque considero que mucha gente no tendrá tiempo ni de pararse a ver los aparadores por ser una estación de enlace y todos llevan mucha prisa.

¿Han notado lo deprimente que es, salir de la estación del suburbano en Buenavista, toda limpia y moderna y de allí entrar a la estación del metro Buenavista, toda sucia, vieja y con trenes maltratados, malolientes y con vendedores ambulantes?

“El Halloween y el Día de Muertos es adoración a Satanás”

Cristianos Evangélicos en general

Bueno este post consta de dos partes vamos a la primera que tiene que ver con saber quien es San Judas Tadeo de acuerdo al santoral católico:

San Judas Tadeo es uno de los Santos mas populares, por los numerosos favores celestiales que consigue a los devotos que le rezan con fe. En muchos países del mundo tiene muchísimos devotos que consiguen por su intercesión grandes ayudas de Dios, en especial para conseguir empleo, casa, etc.

Judas en hebreo significa: “alabanzas sean dadas a Dios”.

Tadeo significa: “valiente para proclamar su fe”.

El mismo día se les celebra la fiesta a San Simón y San Judas Tadeo , el 28 de octubre, porque según una antigua tradición iban juntos siempre predicando la palabra de Dios por todos lados.

San Judas Tadeo estaba relacionado con nuestro Señor por su parentesco con San Joaquín y Santa Ana, padres de la Santísima Virgen. Sobrino nieto de estos dos santos, es a la vez sobrino de María y José, de donde resulta ser primo de nuestro Señor Jesucristo.

San Judas es hermano menor del apóstol Santiago.

Durante su adolescencia Judas Tadeo fue compañero de Jesús, y cuando Jesús comenzó con su vida pública Judas dejo todo para seguirlo.

A San Judas se le llama Tadeo para diferenciarlo de Judas Iscariote .

Como apóstol trabajó con gran esmero por la conversión de los paganos, fue misionero por toda la Mesopotámica durante diez años, luego se unió a Simón en Libia, donde los dos apóstoles predicaron el evangelio a los habitantes de aquel país.

San Judas y San Simón sufrieron martirio en Sunís, ciudad de Persia, donde habían trabajado como misioneros; a San Judas lo mataron con una cachiporra, por eso se le representa con una porra sobre la cabeza; luego, le cortaron la cabeza con un hacha. Trasladaron su cuerpo a Roma y sus restos se veneran ahora en la Basílica de San Pedro

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Ahora viene lo bueno, hice una encuesta entre algunos de los cholitos (de entre 15 y 22 años) que estuvieron el sábado pasado en la fiesta que año con año hacen en mi colonia en honor al santo y estos son algunos resultados:

Pregunta: ¿sabes quien fue San Judas Tadeo y porque le ofrecen tanta devoción?

Respuestas:

• “Fue el que vendió a Jesús y como patrón de los delincuentes (SIC) nos cuida a los que obramos mal para sacarnos del hoyo” Ángel (15 años)

• “Mi Judas me saco de la cárcel, así como a el lo perdonaron por haber vendido a Jesús, por eso le debo devoción (SIC)” Juan (22 años)

• “Pues el vendió a Jesús pero después la iglesia lo perdonó por eso cuida a los que cometemos errores como robar” Jorge 18 años

• “Mi sanjuditas y mi niña blanca (Santa Muerte) me tienen vivo, les debo mi respeto y mi cariño; sanjuditas vendió a Jesús y la moneda que tiene en el pecho representa las monedas con que lo vendió” Armando 18 años

• “Es el patrón de las causas difíciles, porque como el tuvo el problema de vender a Jesús y después la iglesia lo perdono por eso se le pide con devoción” Maribel, 17 años

Estas y otras respuestas mas giran en torno a un error, confundir a Judas Tadeo con Judas Iscariote, y dicha confusión gira en torno a que la mayoría de los seguidores de este culto, sobre todo los mas jóvenes adoren con fervor a un santo equivocado.

La mayoría de las fiestas y celebraciones a San Judas Tadeo son verdaderas bombas de tiempo debido a que congregan a un gran numero de jóvenes de pandillas, delincuentes etc. que con el pretexto de rendir culto y celebrar el aniversario solamente llegan a beber alcohol y fumar marihuana mientras la gente “común” celebra y llegado el momento de una riña eso se vuelve una batalla campal con balazos incluidos.

En fin, este post se lo dedico a XIAM quien en algún momento vía twitter se pregunto sobre el comportamiento extraño de los cholos paseando un santo.

Para esos momentos de fastidio y aburrimiento frente a tu maquina, un chamoy extrapicante de Lucas no tiene comparación XD.

Una nueva moda entre los adolescentes y jóvenes esta causando furor, el uso de una nueva “droga”, una planta conocida como “ska pastora”, “ska María”, “hierba María”, “hierba de los dioses” y que no es considerada ilegal y no crea adicción.

En Occidente, se habló por primera vez de la Salvia Divinorum, en 1939, cuando un antropólogo mencionó la existencia de una infusión de esta hierba, de características visionarias usada por los chamanes para la adivinación en un pueblo de Oaxaca (México). En 1962 fueron llevadas muestras a Europa, identificándose así la nueva especie, miembro muy raro de la familia de las salvias o las mentas cultivada por el pueblo de los mazatecos. Posteriores investigaciones dieron a conocer su utilidad ritual y terapéutica.

El principio activo de la Salvia Divinorum es la llamada salvinorina-A, con estructura de molécula diterpénica. A diferencia de los alucinógenos, no es un alcaloide, es decir, su molécula no contiene nitrógeno y de hecho se dice que es el primer agonista opioide no nitrogenado de origen natural. Posteriormente se ha descubierto que contiene también otros compuestos que han sido llamados salvinorina-B (no psicoactiva), divinorina-C (que potencia los efectos de la salvinorina-A).

Se ha dicho que su molécula en realidad no es alucinógena sino onirógena; esto significa que dispara el mecanismo cerebral que cambia el estado de vigilia por el estado de sueño pero reteniendo la de conciencia (el llamado “sueño consciente”).

Si se fuma, suele utilizarse menos de medio gramo de hojas que equivale a 1 o 2 fumadas. En el caso de los extractos, todos suelen ser extremadamente potentes(se deben usar con precaución), ya que la salvinorina-A pura es uno de los principios activos más potentes; sólo es comparable con la LSD, puesto que es activo a partir de 20 μg (microgramos). Aún no se ha determinado la cantidad letal, sin embargo, dosis cercanas o mayores a 2 mg (2000μg) pueden resultar altamente peligrosas.

Si se consume por primera vez es aconsejable consumir un extracto de 5x, ya que 10x, 15x y 20x pueden catapultar al consumidor a un estado fuera de la realidad en pocos segundos, a un mundo de visiones y experiencias que quizá no este preparado para experimentar.

Aquí en México es totalmente legal su venta y consumo pues por no tener una sustancia alcaloide no se puede considerar droga, incluso hay una tienda en internet que la vende y la envía a todo el mundo: http://www.salviamexico.com

Y ahora viene lo bueno, los siguientes videos que muestran lo rápido que actúa la droga y los efectos inmediatos, es notable como cambia el rostro de quienes realizan la experiencia:

Instalaste Ubuntu Karmic ¿y que sigue?,  bueno para no hacer copy paste te recomiendo el sitio de Libertad Zero donde nos dicen que hacer después de instalar karmic.

Una de las tradiciones mas arraigadas en México tiene como nombre “PEDIR CALAVERITA” en la cual los niños disfrazados llegan a la casa y cantan la cancioncita:

“La Calavera tiene hambre
no hay un huesito por ahí
no se lo coman todo
déjenos las mitad.

La calavera quiere cenar
Cinco de dulce,
Cinco de sal”

Esta tradición tiene ya varios añitos, remontándose a la época de la colonia en que llegada la fecha del Día de Todos Los Santos (1-Nov) y de Los Fieles Difuntos (2-Nov) la gente de escasos recursos salía a pedir limosna para comprar veladoras y flores “para su difunto”.

La tradición se mantuvo integra hasta la llegada de la Revolución Mexicana, periodo en que hubo muchos muertos, especialmente campesinos y gente pobre que cuando las familias tenían la mala fortuna de tener a un familiar muerto, lo que se hacia era sacar el cadáver a la calle, amortajado y “pedir para su  muerto” a las personas que por allí pasaban y poder enterrarlo.

Hace 30 a 40 años, y muchos blogueros lo vivieron cuando niños, era común ver en la calle niños “pidiendo para su calavera” con calaveras hechas con una caja de cartón, normalmente una caja de zapatos, a la que se le hacían unos cortes simulando ojos y boca de calavera y un orificio inferior por donde colocaban una vela que iluminaba el interior de la calaverita; así visitaban de casa en casa y lo que recibían era dinero, especialmente esas enormes monedas de cobre de 20 centavos.

Hoy con la mezcla de Halloween, los niños llegan disfrazados, cantando y portando calaveras de plástico.

Hoy, en muy raras ocasiones los niños reciben dinero y si lo hacen es de parte de algún adulto mayor a 50 años; normalmente reciben dulces.

Y bueno, en estos próximos días se hace manifiesta la tradición en Patzcuaro, Michoacán, Mixquic, D.F. y en cada uno de los hogares mexicanos donde se levanta un altar a los muertos.

Pirekua michoacana, dia de muertos

Comenzando a ambientarnos para el Día de Muertos

En una noche obscura de terrible tempestad
allá en Zacazonapan empezaron a gritar
los monstruos tenebrosos Frankenstein y Blackaman
comieron quesadillas de vampiro con pipián.

-a ver niños siéntense en mis piernas
les voy a contar historias de monstruos
a ver niño no te asustes-

Bailaba la llorona en los brazos de Acuaman
y Drácula violaba al compas del chachachá
Morticia se peinaba con cajeta y aguarrás
mientras el hombre lobo, aullaba sin cesar.

coro
que monstruos son
-agarren a ese chamaco, que no se me escape,
encuéntralo Frankenstein-
que monstruos son
que monstruos son

En una jaula de hule, pendiente de un dragón
se hallaba un pajarillo cantando cinco en son
Ciriaca la calaca bailaba charlestón
y a mi me acongojaba tremendo torcijón

que monstruos son

-es ese pinche viejo degenerado.

que monstruos son

cruz cruz, que se valla el diablo y que venga Jesús.

que monstruos son

-chamaco cabrón, vas a ver…

que monstruos son

Después un gato loco, la luna contemplo
nadando el pobrecito, aullando se quedo
de rebanadas de aire, murió de indigestión
aquel pobre gatito, murió, murió, murió

que monstruos son x4

Bailaba la llorona en los brazos de Acuaman
y Drácula violaba al compas del chachachá
Morticia se peinaba con cajeta y aguarrás
mientras el hombre lobo, aullaba sin cesar

que monstruos son

-Ya hombre díganle a la Morticia a y a la llorona que se estén quietas, viejas cochinas hombre,
-no estén dando ese espectáculo, sepárenlas con agua…

que monstruos son x3

-eres tu homero
-hay estas repeludote homero
-hay quítate eres el hombre lobo
-pinche enfermo….

Puntos antes de leer este texto:

No, el titulo no tiene nada que ver conmigo, yo solo soy inmortal. El titulo del post se refiere solamente a las ventajas de ser un malandrin como los que habitan hoy en dia…

"Los cholos"
¿Soy un racista anticholos resentido? No, esto lo escribo por las observaciones que e realizado en torno a los vagos. Y me molestan de cierta forma, por lo general; Personas que usan pantalones mas abajo de lo habitual, casi llegándoles a las nalgas, pelo a rapa con mechón güero, camisas floreadas o hawaianas, playeras de tirantes blancas, gente con tatuajes, cabezas rapadas y con paliacates, una dentadura nada envidiable, gente que se droga, toma y fuma, etc… Malvivientes, para ir avanzando

Ahora, ¿era necesario la palabra MIERDA? Siii, si pueden, repitan con mas claridad la palabra; miiiieeerdaaa a que suene clara y resonante. Cholo de Mieeerdaaa. ¿Ven? se escucha mejor. Ahora pensemos en dos formas las cuales nosotros (gente ordinaria) pronunciamos la palabra como una cualquiera en nuestra vida cotidiana; Me robaron mi bolso, y fue ese Cholo de Mierda; Que Cholos de Mierda, etc.

Ahora si. Ventajas de ser un Cholo de MIERDA.
Puedes fumar, drogarte, reñir en calles, aventar piedras contra otros, asaltar, faltar al respeto, tirar lo que quieras, robar, escuchar cumbias, tomar, vestirte guango, entrar y salir de la cárcel, colarte, embarazar chavitas ignorantes, no trabajar, pintar muros, abusar de mas pequeños, tirarte pedos traer armas, hacer señas obscenas, alabar a la Virgen de Guadalupe o San Judas Tadeo, ser un sinvergüenza, pertenecer a una pandilla, etc. Todo esto lo puedes llegar a ser, con el simple hecho de tener alguno de estos aspectos mencionados, y puedes realizar todo esto, sin ningún cargo de conciencia.

Cuando a muchos de nosotros nos da vergüenza decir a que nos dedicamos, por ejemplo, mi caso, que es "prácticamente escribir pendejadas", a otros no les da vergüenza decir que "sacaron un televisor, un DVD y una portátil de una casa". a eso los cholos lo llaman "trabajar". Malditos!!!

Ellos no se hacen el problema de pensar. Mientras tengan donde dormir, vivir, comer, sexo, droga, mas sexo, unas cervezas, y unos fideos extras, ellos son feliz. No son como nosotros, seres torturados por una mente atrofiada de problemas, los cuales nos preocupamos por un futuro brillante, con el ¿que va a pasar dentro de unos años? ¿estaré en la empresa que tanto deseo? ¿podre cambiar de ordenador? ¿llegara el hombre al sol? Todo esto lo realizamos como una gente cualquiera, acordémonos, que parte de esto se debe a una rutina diaria que llevamos casi todos los días. Tal vez sea distinto en algunos de ustedes, y eso es por su rutina no cotidiana, sino exagerada que llevan con sus vidas

No te culpo, me das asco y vomito, si por un motivo, eres cholo o pretendes serlo. El cholo no nace, se hace, y tiene distintos modos, el mas común es por el factor ambiente. Otro factor seria el ejemplo de sus padres. Si tu papa es o llego a ser cholo, y tu lo visualizaste de chico. Esa memoria, se queda impregnado en tu cerebrito, lo cual tu lo representas de acuerdo al molde que te educaron. Si vives en un barrio humilde, tu mismo imponte tus valores sociales y espirituales. Y si llegas a tener hijos, edúcalos, no dejes que se relacionen con amistades dudosas y defectuosas.

Por que ellos cuando conozcan lo que es la droga, el alcohol, el cigarro y todo lo demás, ya no habrá marcha atrás. Y cuando sepa lo fácil que es entrar y salir rápido de la cárcel en nuestro país, menos. Evita el mal vocabulario frente a tus hijos y frente a todo el mundo, es mas, ni seas argüendero al hablar. Incúlcale valores y enséñalo a leer, esto es en serio. No le digo que le inculques otra cultura, pueden llegar a ser humildes, pero sin llegar a extremos de robar. Nunca lo dejes vender chicles de chico, por que ahí los niños aprenden muchas mañas, y aparte de que ese acto es de "un hijo de p***" ,no hay otra palabra.

A veces llego a creer que en estos casos, eres capaz de pensar "¿y si así salen que?, siempre hay otro en el camino"… Mas me molesta saber que con lo que el chico o chica junta, el padre dispone del dinero. Primero viene el pisto, segundo los churros, y con lo que sobra algo de comer. Mierda, quien coños se creen esos Cholos de mierda. No lo puedo aun entender.

Tomado de raphaelalarkon.es.tl

BOOKMARK

Más información y descarga en: Gnome-look

Powered by ScribeFire.

Bueno aquí una muestra del Windows 7 instalado y corriendo en VirtualBox, como muestra de que los usuarios de Linux pueden correr 2 sistemas operativos al mismo tiempo

CARGA DE LA INSTALACION BAJO VIRTUALBOX

USANDO LA CLAVE DE ACTIVACIÓN DE LA VERSION
RC NUESTRO QUEDO ACTIVADO

SI INSTALAMOS LAS HOST TOOLS DE VIRTUALBOX QUE INCLUYEN MODULOS DE RED, VIDEO Y AUDIO
PODEMOS TENER LA ACELERACION NECESARIA PARA VISUALIZAR CORRECTAMENTE NUESTRO
WINDOWS SIN NINGUN PROBLEMA.

1. Si usas Linux no tendrás que reiniciar el ordenador cada vez que instales un dispositivo, programa, actualización o similares. Notarás la ausencia de esos puntos muertos porque te perderás la oportunidad de hacer otra cosa que no sea utilizar el ordenador.

2. No volverás a ver el mensaje “Se recomienda cerrar todas las aplicaciones antes de continuar” ya que en Linux no es necesario, ¿qué seguridad nos aporta esto?.

3. No es necesario actualizar (normalmente tampoco instalar) periódicamente el antiVirus o antiSpyware. Lamentablemente, tendrás que buscar otra forma de gastar el dinero. Y si el antivirus es pirata ya no podrás alardear ante nadie de que has pirateado la última versión de tu antivirus favorito.

4. Ya no podrás gastar cantidades absurdas de dinero en programas. Y tampoco podrás piratearlos. Linux viene con muchas, muchísimas aplicaciones para hacer casi cualquier cosa que puedas imaginar. No verás mucho software para Linux en las tiendas porque seguramente viene ya en tus CD de instalación o lo puedes descargar libremente de Internet.

5. Dejaras de buscar “Acuerdo de licencia para el usuario final” o claves para instalar los programas. Simplemente no existen. Esto provocará que no tengas que descargar parches de páginas de dudosa fiabilidad, lo que conlleva que tu sistema no estará en peligro a cada instante.

6. Autoconfiguración. Si hay driver para tu memoria USB, disco externo, o impresora simplemente enchúfalo y empezará a funcionar. Olvídate de buscar la última versión de driver, reiniciar y todo eso. Con lo bien que se lo pasa uno instalando los CDs de los drivers e instalando el pesado software que les acompaña.

7. Olvídate de tu “PC Doctor” favorito. Instalar 40000 aplicaciones no ralentiza el sistema, ni unas librerías corrompen las de otro programa que acabas de instalar. También puedes desinstalar una aplicación estando seguro de que no vas a romper otra aplicación de depende de no-se-que-otra librería.

8. Desfragmentación de disco. Simplemente no es necesario. ¿Y ahora en qué perderás el tiempo?

9. En el menú de inicio encontraras las aplicaciones que instalas clasificadas de forma lógica en categorías, no todas en un enorme menú con flechitas para examinar. Esto provocará que encuentres rápidamente lo que buscas y que tengas siempre todo a mano.

10. Tu ordenador es tuyo. Nadie te va a obligar a pagar para que actualices a una nueva versión de tu reproductor de música. Nadie va a obligarte a que te conectes a sus servidores para verificar todo tu software y ninguna información será enviada a ningún servidor de ninguna gran (enorme) compañía. ¿Dónde está la gracia? Que antiguo parece Linux.

Y tu… sigues terco de instalar Linux ajjajajjajaj…..

Esto es la continuación de un post que hice hace como 4 años y que tenia que ver con el incremento de botellas con agua en los jardines de mi colonia, cosa que me llamó mucho la atención y comencé a investigar y di con el secreto de la “Repelencia del Agua”.

Salí a las calles y pude encontrar que aunque el numero de botellas disminuyó considerablemente, la tendencia sigue a pesar del paso del tiempo y no es algo solo de México sino que en lugares tan alejados como Argentina y Uruguay también se utilizan las botellas con agua con una utilidad muy interesante: Repeler a los perros!!!!

Así es, hay algo misterioso y paranormal en una botellita de plástico llena de agua que según la leyenda, colocada en un jardín, a la vista de los perros, éstos no se acercan y no hacen popó o pipí en la zona.

Siendo colocadas en los rincones donde (dice la leyenda) los perros llegan y orinan evitando que esta necesidad fisiológica sea repelida automáticamente.

¿Pero que energía o fuerza misterios interviene en esta reacción?

Los perros son mamíferos, vertebrados, amniotas y homeotermos y los seres humanos también, por tanto usando el razonamiento lógico una versión mas grande de las botellas con agua podría repeler a los seres humanos de que no hagan pipí en lugares no designados para ello ¿no?

Pero según la leyenda no solo los perros se sienten repelidos por volúmenes de agua sino  también las moscas, en los tianguis y mercados de México es común ver en carnicerías, pescaderías y taquerías algunas bolsitas de plástico llenas con agua cuya finalidad es, según quienes las colocan, repeler a las moscas…

Y como ya lo dije, alguna fuerza misteriosa ha de haber que el agua acumulada en un reservorio plástico tiene el poder de repeler animales, insectos etc.

¿Que poder misterioso estará oculto en esto? pues bien después de mucho investigar deduje que se trata de la “Memoria del Agua”.

La “Memoria del Agua”es una supuesta propiedad del agua propuesta por el inmunólogo Jacques Benveniste como hipótesis ad hoc para explicar las propiedades curativas que atribuye la homeopatía a sus preparados. ¿Entonces los miles de millones de humanos y animales  muertos ahogados en ríos y mares causan unas vibraciones en la memoria del agua que ocasionan que los perros y las moscas se sientan repelidos por el agüita embotellada y embolsada?

NO

Esto de las botellas con agua y bolsas con agua no es mas que pura charlatanería, es solo un mito que no funciona por mas que la gente jure y diga que “en algunas ocasiones funciona”, o sea o funciona o no funciona y ya, en el caso de las botellas solamente se propicia una contaminación visual y los lugares donde se colocan parecen basureros.

O díganme si en este caso el agua funcionó y repelió al perro que llego a hacer sus felices cacas

Lo peor del caso es que hay empresas que usan este inservible asunto para hacer dinero $$$$ y llegan a vender recipientes decorativos con agua para repeler moscas:

Pero si encontramos unas moscas cubanas felices o unas moscas panteoneras cansadas veremos que se posan sin ningún problema en las bolsitas con agua, incluso copulan sin ningún problema sobre ellas.

Así que por favor, el mejor uso que se le puede dar a una botella de plástico usada es reciclarla.

Con esto inauguramos una serie de mitos domésticos que abundan entre la gente de Latinoamérica y que chotearemos desde aquí.

Y si en realidad funciona, propongo usar este método para repeler borrachos de las esquinas a ver si con esto terminamos el problema: